I panic

Por primera vez entro en pánico esperando lo que está por venir. Por última vez en este año.

No estoy preparada.

Me he pasado el último día de estos incansables trescientos sesenta y cinco huyendo de todo, escondiéndome en la cama. 

No estoy preparada. Esta no soy yo.

Por primera vez no tengo planes más allá de esta semana, que en esta noche empieza y acaba. Se quiebra en el camino. Igual que yo me quebré en el camino. Sigo mirando hacia arriba pero los muros de este agujero me tapan las nubes. ¿Cuándo terminaré esta escalera?

Por primera vez me doy cuenta de que ya no tengo ruedas auxiliares, de que me las quitaron hace tiempo. Me doy cuenta de que he dejado atrás los paracaídas, de que ahora solo depende de mí. Y más aún me doy cuenta de que no avanzaré hasta que deje de huir, aunque me persigan las tres pesadillas de cada noche, las mil inseguridades de cada día. Dime si solo con mis palabras vas a querer respirar conmigo.

He dejado de desear tan solo ser feliz. Ahora deseo simplemente encontrarme. Porque me perdí en el quiebro, en la curva, en la caída. Y hoy, amor, se nota más que nunca. Hoy arde la herida o la cicatriz, que decidan los de arriba, más que nunca. Me queman los segundos que pasan y no dejan de pasar.

No necesito prometerme salir de esta. No puedo hacerme algo así. Si estoy en el vacío, no puedo prometerme tirarme al vacío. Si vivo en la incertidumbre, no puedo prometerme aventuras. No me voy a  confundir, respiro todos los días y corre sangre por mis venas, puedo sonreír. Solo pido notar mis pies en el suelo, dejar de temblar una de cada dos palabras. Solo quiero salir, yo sola, de todo este no saber qué está pasando en el mundo de ahí fuera. O en el de aquí dentro. 

¿Qué le ha pasado a mi corazón que lleva días sin hablarme? Que alguien le diga que me perdone, si se ha enfadado. Que alguien le diga que lo siento, si lo encuentra. Que alguien lo encuentre, si no aparece. 

Escucha, sigo estando aquí, es solo que a veces pierdo las gafas y las ganas. A veces pierdo el Norte y se me escurre el Sur. A veces me paro a pensar en mí y no me perdono. A veces noto que debería decirme "lo siento". Alto y claro. 

Pero,

ya ves,

aquí seguimos, corazón. 

Por si decides no volver, te he guardado una copa de champán. Para que brindes por ti, para que descubras el anillo del fondo. 

Quiero pasar el resto de mi vida conmigo.

Tú sal

Si salgo a buscarte y me pierdo, ¿qué voy a hacer sin mí?

Solo un gramo de amor. Una palabra de afecto. Un guiño de ausencia. Cuando se me rompa la báscula que mide todo lo que te doy, ¿me dejarás a un lado de la carretera? ¿Me mandarás flores secas? 

Si algún día sé cuánta sal le echas a la cena, habré encontrado la parte de ti que me hace perder la conciencia. Y si la encuentro, qué.

qué amas, qué buscas, qué piensas, qué deseas, qué odias, qué amas, qué odias, qué amas

En diciembre, en invierno

I need you desperately, desperately, desperately here.

"Girl, you are falling at his feet."

No quiero romperme otra vez, ya pasó una vez. ¿Cómo se hace todo a partir de ahora?

Cuando se me apagan los ojos, ¿dónde estás tú?

Escucha.

Me están quitando las vendas y se siente como si fueran piel. Desgarra y destroza. Sangro y lloro; 

lloro y sangro si te pienso                                                                                        hoy

lloro y sangro si me pregunto por ti                                                                          hoy

No te voy a enseñar cómo respiro últimamente, no te voy a resumir mi invierno (después de un invierno malo, una mala primavera). Puedo aburrirte a poemas, puedo aburrirte a cartas de amor. ¿Puede aburrirte mi ausencia? Así dolerá de golpe, y no como ahora, a trocitos, para no olvidar, cuando estemos. ¿Cuándo estaremos? Te he escrito algo, cosas, libros, te he escrito.

Están pasando los segundos y yo sigo aquí. ¿Dónde estás?

Están pasando los minutos y yo sigo aquí. ¿Dónde estás?

Están pasando las horas y yo sigo aquí. ¿Dónde estás?

Están pasando los días y yo sigo aquí. ¿Dónde estás?

Están pasando las semanas y yo sigo aquí. ¿Dónde estás?

Están pasando los meses y yo sigo aquí. ¿Dónde estás?

¿Sabes lo que más miedo me da en el mundo?

Que estén pasando los años y yo siga aquí.

¿Dónde estarás?

Estoy fuera

Estoy fuera.

No soy diccionario. No soy canción.

Soy el agua del río de mi vida. Y me está llevando la corriente, de aquí a allá, de allá a aquí. ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Lo bueno y lo malo, me pregunto cuando tan solo soy espectador (que no dejan de ser tan solo unos segundos al día).
Si recuerdo, porque está mal recordar y si sueño, porque es absurdo soñar. Pero absolutamente todo me deja en el mismo punto. Ese que me lleva al siguiente, al siguiente del siguiente y al... bueno, ya sabes cómo sigue. ¿Es que no quieres esperarme en ningún sitio?
Ya sé que no soy ni fuerza ni amor pero puedo intentar mirarte sin llorar.
Es que no tengo alas, no puedo volar.
No necesito que me salven.

NO ESTOY PENSANDO EN TI

NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. NO ESTOY PENSANDO EN TI. 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.../---/...

Esto ha sido una catástrofe.

No sé si te quiero.

Ya no sé si te quiero.

Pero me duele, ¿no lo ves? Ahora lo estás viendo, te estoy hablando.

Que me duele.

Me duele de verdad.

Me duele tanto que me consume.

Ayúdame.

Piénsalo, piénsalo.

¿Quieres ayudarme?

Ven.

Por favor. 

Ven.

Y te aviso de que va a robarme las palabras.

Ni aunque viviera mil vidas

Las cosas que yo daba libremente, tú las robaste. Y ahora estoy hecha pedazos.

Entiéndeme, que si dejo de mirarte no es por mí. Es por ti.
Que si dejo de pensarte no es por mí. Es por ti.
Entiéndeme, que si te suelto es por ti. No es por mí.
Que si me alejo es por ti. No es por mí.

Cuéntale al mundo sobre mí, sobre la manera en la que me ganaste, en la ciudad que no puedes recordar. 

Piensas que fue septiembre, dulce septiembre.

MY BREAKING HEART AND I AGREE THAT YOU AND I COULD NEVER BE.

¿De qué más se puede morir si no es de amor?

¿De qué más se puede morir si no es de amor?

Estoy loca. Loca por ti. Y no por ser tú sino por tu culpa. Es tu culpa que me sangren las puntas de los dedos. Tu culpa que me queme cada vértebra al respirar.  Es tu culpa que me culpe por no controlar el tiempo y las ganas.
Y te odio cuando dan las once.

 Te odio solo cuando escribo. Y es, entonces, tu culpa que haya dejado de escribir.

Pegaría puñetazos a todas las paredes por tu culpa. Lanzaría patadas contra todas las farolas si se parecieran a ti. Destrozaría cada espejo si supiera que así no te vería nunca más reflejado
en mis manos
en mi pelo
en mis ojos
en mis libros
en mis cuentos
en mi ropa
en mi cuello.

 Pero sigue siendo tu culpa que no muero por ti. Ni de noche ni de día. Es tu culpa que, sin ti, pues tampoco se está tan mal. Se podría decir que, sin ti, sigo rodeada de cuatro paredes y de aire para respirar.

Y ahora, ¿cómo quieres verme tú?
Contéstame, ¿de qué color prefieres la tinta del boli?

Es tu culpa que me muera, entonces.

Que se me corte la circulación

Primera norma nocturnal: no me mires así. 

 Nada te puedo dar, no hay nada bueno en mí.

No puedo controlar mi vida, solo te quiero prevenir. 

 Mira que te lo advertí, esa es mi naturaleza.

Un impulso irracional de destruirlo todo. Hundirte y descender como el octubre rojo.

Quiero que desgarre, que muestre lo que tienes dentro y que tengas que sujetarlo todo entre las manos.

Y que se te resbale, y que se te desborde.

Sácame tu alma, que voy a llenar mi habitación de pinceladas. Prepárame la casa que voy a contarte las penas. Quiero que te desequilibre, que no puedas secar las lágrimas con los dedos.

Quiero, tanto como tú, que vengas hasta que te duela. Que parezca que ya no me quieres o que por mí te mueres. Quiero aburrirte a canciones y roerte los cables que sujetan las rarezas que te amueblan la cabeza.

No hablo de ti. Hablo del tiempo que paso sola. Hablo del olor a disolvente permanente de mis ojos. Hablo de las noches sonámbulas que amenazan con salirme a buscar. Hablo de todo lo que no sé que existe y de lo que me hace escribiros esto. Escribiros esto.

Que suene mal. Quiero que suene mal. Pero que al menos suene. No quiero que le veas sentido, no quiero que tenga sentido.

Pero siempre lo tiene. Recuérdalo, por más que te prometa que no lo tiene. Lo tiene. Aunque me arrepienta o te arrepientas de haberlo dicho.

Ahora quiero dejar de sonar borde y empezar a mirarte despacio. Muy despacio. Aunque nuestra banda sonora ya no nos deje más. No quiero ni un segundo estar sin verte. Átame, por favor, hasta que me duela, que se me corte la circulación. 

Sabes o pareces saber que es todo tan simple como dejarlo todo en blanco. Empezar a tocar el piano por la parte de atrás. Soltar las cuerdas cuando estás a punto de llegar. ¿Pero tú adónde quieres llegar? ¿Dónde están ahora las horas que perdimos buscándonos en las farolas? No están en ningún sitio, porque según lo que sabes, no llegaron a existir. O eso nos dedicamos a pensar. A eso nos dedicamos, a intentar saber. Intentas saber a qué dedico las horas en las que nadie sabe nada de mí. Me gustaría que intentaras saber lo que pienso cuando parece que pienso en lo cuadradas que parecen ahora las baldosas del salón.

Quiero que me llenes los pulmones de caladas de todo menos cordura. Quiero que no me vuelvas a preguntar por qué o qué quiero. No quiero que me preguntes lo que estoy pensando o qué opino de todo lo que pasa a mi alrededor. Es que no lo sé, no sé nada, ¿no lo entiendes?

No opino de ti, no opino de mí. Solo actúo. Desde hace un par de lunas, solo muevo los pies, las manos y el alma. Soy culpable del crimen que me cometieron, ¿verdad? Amor y culpa. No quiero oír hablar del amor. No quiero oír hablar de nada, en realidad. 

Levantarme, respirar y dormir. Si me preguntaras, eso es lo que hago por ti.

No te necesito, necesito a mi identidad cuando estoy contigo. Necesito lo que soy cuando estoy contigo.

No tengo amor. No tengo vida.
Y aún así sigo levantándome, respirando y durmiendo.
¿Estoy muerta ya?

Es eso.




¿Por qué no me siento? Ni viva ni muerta.
¿Dónde estoy?
¿Adónde me he ido?

tú

AGUÁNTAME EL CUERPO, QUE SE ME ESTÁ CAYENDO EL CORAZÓN

todo es mentira

o

nada es verdad

 

Martes y trece

No hay peor sensación 

en el mundo

que sentirse caer

He caído 

cuando he descubierto que era martes y trece

y aún no me había pasado nada

malo

Y entonces ha pasado

he empezado a caer

a caer, a caer, a caer

y a caer

a caer

a caer

en el vacío que dejas

en el vacío que estás creando

en el que me estoy metiendo

irremediable

inmesurable

incontable

inimaginablemente

sin negarme a adorar

Espero odiarte

por caerte en mi mundo

por caerte conmigo

por caerte y mirarme

Esta es mi mala suerte

que existas

y aún siga pensando que es una suerte

volver a verte tan cerca

No trata del amor

Y duele vernos morir.

Atracción, reacción, inmolación. Así llamaste a las reglas que nos miden las manos. 

Nosotros queremos unos ojos que se miren sin dejar rastro.

Unas manos que se rocen sin esparcir ascuas.

Unas palabras que se digan y se desvanezcan.

Nosotros queremos lo que estamos buscando sin querer.

Amor y culpa.

Volvemos a las pocas cosas que son más bonitas que tu voz. A las pocas cosas que podrían compararse con tus ojos. Si encontrara cualesquier otros con un milímetro de parecido ya estaría al borde del colapso por amor. Pocas cosas más inimaginables como que podamos respirar el mismo aire del mismo mundo y aún estar tan lejos. 

Pocas cosas, sin embargo, más tristes que estar vivos. Que compartir década, que mirarnos en los callejones. Tan triste como querer vernos y entonces mirarnos. Y luego llorarnos sin secar las lágrimas. Es todo tan triste que tienes mi espalda llena de arañazos. La tienes porque te la doy, sin querer. ¿Y la tuya? ¿Dónde está? ¿Dónde estás ahora?

Yo lo sé y aquí sigo. Porque yo no te merezco y tú no me mereces. Ni tú para mí ni yo para ti. Y entonces aquí seguimos, sin llegar a soltarnos. Y entonces, 

suéltame 

y que me enseñen tus ojos 

que no quieren que me haga daño al caer

espérame abajo

y despídete por última vez

dime que te alegras de verme ser

no me respondas las súplicas

no me mires

deja de mirarme

no me leas

deja de leerme

por favor

esto es por lo que no puedo dejar de mirarte

de aspirar tus gestos

había dicho que me dejaras de leer

 

Perdón por tus ojos

Perdóname por tus ojos. Por no saberlos mirar. Por no dedicarles ninguna canción.

Perdóname por mis despropósitos. Por amontonarlos en el mismo salón. En el que (casi) nunca te has sentado.

Perdóname. Por todo lo que no te dije, no te he dicho y no te voy a decir. Por las diferencias que tenemos al reír, al contar las historias y al andar. Y perdóname, ya que estás, por todo lo que sí te he dicho.

Que si quiero volver atrás, hacerlo todo de nuevo, empezar de cero. Quiero y no puedo, quiero y no puedo. No puedo y no quiero. No puedo y no quiero. ¿Qué más da?

Perdóname por echar de menos la parte de ti que más se acerca a mí. Y por tener que reinventarla, y por tener que imaginarla rodeada por nuestros párpados muertos. Perdona por sentir que no nos pertenecemos mientras pedaleamos las mismas bicicletas que nos impiden pensarnos. Perdóname por no vernos, no hablarnos y no sentirnos mientras dormimos o mientras deberíamos estar durmiendo.

Hay una de las dos partes de la misma luna que aún no conoces. Se oculta y juega a esconderse cuando más miras. Y nunca, nunca, nunca, va a desaparecer. Aunque no se te aparezca. Hay una de las dos partes de mí que nunca vas a curar. Por mucho que vendes, por mucho que desinfectes. Pero no duele, a veces. A veces, no escuece; a veces, no sangra. A veces te miro y a veces te pierdo. Pero solo a veces me ves, solo a veces me encuentras. ¿Cómo vas a vivir en mí si no estoy en alquiler? Alquiler, alquiler, cerrado por vaciones, vuelvo en cinco minutos, se vende. Se vende. Todo se vende.

¿Qué podemos hacer? Si nos soñamos, nos cantamos y nos recordamos con las lágrimas en el ombligo. Con las canas en la puerta de casa. Casa. Con los abrigos puestos, tú el de invierno y yo el de verano.

Te deseo amor. Aunque casi me moleste decirlo. Te dejo libre. Aunque nunca hayas dejado de serlo.

My breaking heart and I agree that you and I could never be.

Nosostros tú yo

Tú
Tú lo haces más difícil

Tú desgarrabas las canciones
Tú despeinabas los pinceles
Tú rayabas los discos

Tú doblabas los folios
Tú arrugabas las sábanas
Tú aflojabas las bombillas
Tú perdías el marcapáginas

Si todavía te importa esta noche, podemos hacer como que reímos, como que morimos por mirarnos. Podemos pensar que reservando una habitación con vistas al mar será como nadar en nuestros secretos.
Pero lo cierto es que perderemos dinero y valor.
Nunca hubo una diferencia entre nada que nos diferenciara y las veces que nos dijimos que no.
Pero nosotros seguimos haciéndolo.
Tú sigues negándolo.
Yo empiezo a morir.
Y mi vapor
Y mi dolor
Y, resumiendo, todo lo que tenga que ver con el amor

But you fell so very deeply

Pero hay una cosa que tienes que hacer.
Tienes que contarle al mundo todo sobre la chica que conociste una vez.


in love

with me.

To all the girls he's loved,

to all the girls he's loved.

Sueños lentos y aviones veloces

...vuelo sola y siempre llego tarde.

Vuelvo a ti, una y otra vez. Como mil veces, un millón de veces, infinitas veces al día. Y eres incapaz de hacerme creer que hay tierra más bonita que la que tú pisas, porque son tus pasos los que hacen mi tierra. Decoraría tu espalda como si fuera mi salón, equiparía tu pelo como si fuera mi cocina, blindaría tu corazón como si fuera mi puerta de entrada. Y me quedaría dentro, para siempre.

No tienes solo un nombre. Tienes uno en cada esquina y siempre me da por leerlas. Y claro, así, estás en todas las esquinas. Y, luego, sin quererlo ni beberlo el mundo solo tiene esquinas, aquí y allá. Solo miro y miro y veo y veo esquinas. Esquinas, esquinas, esquinas. Y si vuelvo a mirar y doy la curva ya no estás. Por eso siempre te busco y creo encontrarte. Por eso invento esquinas, por eso estudio cómo crear. Por eso, poco a poco lo que pinto es lo que vivo y lo que pinto es lo que sueño, que, al final, siempre se convierte en realidad.

Siempre.

Me daba miedo crear hasta que te conocí de verdad. Miento, me da miedo crear. Porque sé que nada va a ser mejor que lo que ya está creado. Versiones de ti, aquí y allí. Versiones de ti en escarlata, cadmio e inglés. Pero sigo creando o empiezo a hacerlo. Para variar, para llegar a tu cima, para darte el beso de despedida que se nos olvidó la última vez. Para estar donde tú estás y donde te gusta estar. Crear los sitios donde nos gustará estar. Crear el mundo en el que nos gustaría vivir.

Deja que me seque los abrazos,

húmedos me pesan demasiado,

que la brisa me los quite de las manos.

Lleno los pulmones con el aire

que tomo prestado de mis días,

de tus risas y tus noches

y siempre aterrizamos 

en la misma parte.

Por ahora y de momento no me he cansado de viajar. Vivo sola y no busco remedio contra la soledad.

Para ya

El mundo gira y gira y no quiero saber de tu vida

y no quiero que manches mi día

y no necesito que me leas los libros, las manos, los dientes

Y como vivimos en el mismo mundo

y aunque tú no seas mi mundo

haz el favor de, sabiendo que no existo,

no dirigirme la palabra sin verme la cara

Duelo II

25 de febrero de 2013 

"Ah, hoy casi lloro de felicidad. Solo por verle la cara. Este chaval es más grande de lo que pensaba."

30 de junio de 2014

"Hoy me han fallado las piernas cuando he escuchado su voz. Apenas estoy segura de si es involuntario, innato o futurista. Hoy he llorado, y no le había visto la cara. Ayer también. Y mañana."

12 de mayo de 2015

"¿Qué quieres que respire si lo único que huelo lo huelo en RGB? De lo que te echo de menos no se acuerdan los libros."

Me da vértigo

pensar en futuro

De tu vida

 

Solo sé que estoy borrando lo que un día te hizo daño.

Vine aquí sola. 

Y ahora no sé por qué el sol brilla menos.

Vine aquí sola.

Y alrededor

alrededor

alrededor

 

alrededor

alrededor

sigue siendo invierno.

Ni siquiera repetir tus palabras me acerca a ti. Aunque me quede afónica cada noche quitándole el sentido a las letras que te componen. Dormida o despierta. Viva o sin ti.

Viene a ser lo mismo.

Explícame por qué aún duele tanto. ¿Y por qué ahora sonríes con los ojos tristes? Te prometo que yo te quiero (ver feliz). 

Y que por eso mismo no lo soy sin ti.

Cuando

Cuando deje de creer en el arte arderán las persianas que nos vieron renacer.
Cuando deje de creer en el arte morirán los referentes que le dan sentido a mis palabras.
Cuando deje de creer en el arte perderé todos los trenes que salen hacia ti.

Y es que, si tú no eres arte, ¿qué eres?, mi amor.

Cuando deje de creer en el arte amanecerá por el oeste y como si nunca hubiera existido otro amanecer.
Cuando deje de creer
en el arte
dejaré
de creer.

El frío vino cuando te fuiste tú. Y es que vengo cuando tú ya te has ido. Y te vas como si no me hubieras conocido. Pero me miras como si no pudieras volver hacerlo jamás. ¿Cómo pretendes que no te llore si me robas las horas? ¿Cómo pretendes que baile contigo al son de la música que siempre te canto cuando estamos juntos si no estamos juntos? No sé cómo prentendes que no sea yo si soy más yo cuando no soy. Empezó a llover cuando perdí tus ojos; pero para ti empezó a nevar. ¿Me quieres ya? Y no ha parado todavía, setenta, setenta, setenta días.

Letras blancas sobre fondo blanco

Espero que con todos los derechos reservados, Kasimir Malevich.

La maravillosa historia de la piedra y el mar

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